起死回生

2016-08-06 18:32:24   閱讀:2426次   作者:麗嘉   來源:生命與信仰

但你是叫我出母腹的,我在母懷里,你就使我有依靠的心,我自出母胎就被交在你手里,從我母親生我,你就是我的神。(詩篇22:9—10節)

一、恩典相伴卻渾然不知

母親是一位虔誠的基督徒,早年因為疾病讓她常年臥病在床,走投無路之時信了耶穌,之后她的病竟然奇跡般的好起來,自此,母親堅定地跟著主走。

我從小受的都是“從來就沒有什么救世主”的教育,是一個無神論者,母親的信仰并不能改變我的思想。母親總是向我訴說諸多神的恩典,她的意思是想吸引我也信主,但我總是對她一笑置之。

從我記事起,一直經歷著波折。父親常年酗酒、賭博,打罵母親。生活在這樣的家庭環境當中,我變得非常膽小、懦弱,性格內向,也不善于與人相處。不幸的家庭環境造成我性格的缺陷,以至于長大成人步入社會吃了許多苦,受了許多委屈,無論是工作上還是感情上。直到最后,我遇見了我的丈夫,才結束了漂泊的生活。

丈夫是一位不善言辭、性格沉穩的男人。因為他的善良和執著,我選擇了他,事實證明,他是最適合我的那個人。

2000年1月1日我們結婚了,同年9月15日女兒出生。迫于生計,2002年5月2日我們抱著快兩歲的女兒來北京謀生。

經過多年的打拼奮斗,2008年8月我們買了房,之后裝修,搬家,小孩就學等等一系列的問題都出乎意料的順利解決。2010年的2月,我們又買了車,過上了真正意義上有房有車的生活。

9月1日之后,孩子們都上學去了,許多時候我一個人呆在家里,每天陪伴我的就是電視、電腦,娛樂雜志,每天昏昏沉沉的,一點力氣都沒有,整個人仿佛要大病一樣的。

二、主愛引領我歸回

日子過得仿佛可以喘口氣了,因為這一直就是我夢寐以求的生活。但是,2010年的春天,我卻陷入了抑郁當中,無以自拔。

往事不堪回首,十年前,我和丈夫一貧如洗,經歷了親人加給我們的委屈和不屑。走投無路之下夫妻二人抱著快兩歲的女兒來到北京,租住在低矮潮濕的民房里。

他的家庭還算殷實,父母也很健壯,卻因為我生的是女兒而對我和我的女兒形同陌路,不聞不問。當時他的姐姐經濟條件不錯,婆婆就給她們帶孩子,對我的女兒,婆婆壓根兒就沒拿正眼看過。所以,出來許多年我們都沒有踏過回鄉的路,因為那個家庭給我們的,除了冷漠就是傷害。所以,在我心里,除了對他們的怨恨和不解,根本找不出任何情份來。而丈夫卻不是這樣,他是一個大孝子,他固執地認為,父母無論在任何事情上都是只對不錯的,所以,他一味地向著他父母而與我唇槍舌戰。甚至在剛搬進新居他就迫不及待地要與他們分享。那一刻,我憤怒了,我指著他的鼻子質問他;“當我們租住在民房大雪封門酷暑難耐的時候,誰關心過我們?誰在意過我們?因為生活,我不得不出去工作,當我的孩子因為無人照看數次走失的時候,你的母親在哪里?現在,眼見這個兒子有點出息,就開始眼紅,無論大事小事,只要是事,哪怕相隔千里之外都要甩給你,無論是出錢還是出力,你從來不拒絕,你別忘了,你有你的家庭,自己多大本事你心里沒數嗎?少在那打腫臉充胖子,自己充當救世主,你配嗎?”丈夫一改往日對我的謙和忍讓,竟與我針鋒相對毫不示弱,之后摔門而去……

越來越多的委屈和不滿像山一樣壓在我的心上,我更加難受。與丈夫之間的關系已經發展到彼此仇視,彼此恨惡的地步。丈夫不再按時回家了,即使回來,也是沒完沒了的爭吵、傷害和失望。那是2010年3月的一天,不知因為什么又吵起來,我開始沒完沒了地數落諸多的委屈,越說越傷心,越說越生氣,越說越控制不了自己,我就嚎啕大哭起來。丈夫無奈地扔下一句;“如果我回來讓你難受,我從此不回這個家了,你自重吧!”然后,他就摔門而去……

我的心寒到極點,一個殘酷的現實擺在眼前:他的父母如同他的左眼,他的姐妹如同他的右眼,他的兒女如同他的心臟,而我不過是他外面那件隨時能替換的衣裳。曾經,在他一無所有不知何從的時候,我不離不棄地陪著他,給他鼓勵給他安慰。現在,條件稍稍變得好一點,他就露出了真面目!我灰心了,絕望了,一種生不如死的東西像石頭一樣壓在我的胸口,我開始呼吸困難,經常窒息得幾乎要死。

而丈夫對我依舊冷若冰霜、不聞不問,這更加激起我的怒火。我不停地尋找各種借口和他吵架,以此來引起他的回應。然而,發展到后來,他架都不和我吵了,甚至連家都不回了。我每天每夜陷在自己的孤獨里無法排遣。因為孩子,我放棄自己待遇優厚的薪酬,失去工作機會,現在,又搬到一個完全陌生的地方,陪在我身邊的,除了兩個不諳世事的孩子,我連一個說話的人都沒有。那天,我打電話向母親哭訴,母親依舊說:“你該歸向主了,神為你預備好了這么美好的生活,現在就等你悔改歸主了。如果沒有這樣的環境,你會謙卑下來尋求主嗎?”可憐的是,那時我的心依舊剛硬,依舊不肯悔改。當時只有一個念頭,我要離婚,我受夠了這種被冷落被忽視被踐踏的婚姻生活。在他的概念里,父母怎么做怎么有理,作晚輩的只能逆來順受,跟這樣的男人生活簡直無幸福可言。

于是那天,出走近一個月的丈夫回來后,我非常平靜地提出離婚,丈夫看也不看我,說了一句:“離可以,孩子留給我,其他悉聽尊便。”

好狠啊,他明知道我不會舍棄孩子,因為在我的生命里,現在只有孩子才能支撐著我活下去。我說:

“我只要孩子,其他的我什么都不要。”

丈夫反問我:“你拿什么養活兩個孩子?”

我仍然不管不顧,絕望地哭訴說:“哪怕是我身無分文,沿街乞討,我也認了,我受夠了這樣的生活,我要離婚。”

丈夫不耐煩地扔下一句:“好日子過得讓你閑的!”于是,丈夫又一次選擇離家出走……

漫長的孤獨無助像浪一樣將我淹沒。呼吸困難時,我就點上一支煙,只有借助吸煙吐煙的方式才能讓自己勉強呼吸。那時,我真覺得生不如死。

一個偶然的機會,一位鄰居坐我的車一塊兒去接孩子放學。剛一上車,她就看見我車上擺放的十字架,她問我:“信主嗎?”我說我母親信了好多年,當時我不好意思說自己也信,怕別人笑話我年紀輕輕腦袋有毛病。后來,她友好地說:“如果哪天你想到教會去,給我打電話,我帶你去。”我點點頭。心里依舊在掙扎,畢竟我也是受過教育的人,到底該不該信這位看不見摸不著的主?在母親送給我的那本圣經里,有時候我也翻翻。很多話讓人覺得信主就像一個人完全脫離真實的生活,完全地隔離起來,過那種屬靈的生活,淡泊名利,不附世俗,不罵人,不打架,不嫉妒,不惱怒,不夸口說驕傲的話,心靈誠實不說謊言……即使連一個不好的心思意念主都知道,必要審問。——想想太嚇人。

某天,我手捧圣經坐在陽臺上,隨意打開書,好像有一股奇妙的力量,讓我的眼睛看到一節經文,正是這句話向錘子一樣撬開我的心門。約翰福音8章12節:耶穌又對眾人說:我是世界的光,跟從我的,就不在黑暗里走,必要得著生命的光。是的,我就是一個被困在黑暗幽谷里的人,無論我怎么掙扎都擺脫不了這種令人窒息的轄制。緊接著,圣經上的另一句經文告訴我:生命在祂里頭,這生命就是人的光,光照在黑暗里,黑暗卻不接受光。(約翰福音1:4-5)感謝神把這兩節經文帶給我,讓我一下子知道了自己多么可憐,多么渺小,被自己里面的罪轄制在黑暗當中,不敢尋求真光。

三、重見生命的陽光

2010年4月的一天,我走進了教會。6月,我接受了洗禮。感謝神,我的生命完全被改變。也是因為神的帶領,讓我逐漸意識到自己里面的貧窮、殘疾、骯臟和污穢。那些無法釋懷的恩怨、仇恨、不饒恕,在神的感召下,一一得到釋放。因為經上說:你們饒恕人的過犯,你們的天父也必饒恕你們的過犯,你們不饒恕人的過犯,你們的天父也必不饒恕你們的過犯(馬太福音6:14-15)。啊,感謝神,我被自己里面許多的罪捆綁,蒙蔽,險些失去得救的機會。我也為自己一直經歷恩典、卻依舊剛硬不悔改的心而慚愧。于是在某一個夜晚,我跪在主的面前痛哭流淚……這么多年來,父母的愛是有限的,他們給予不了我想要的全部。夫妻之間的愛也是有限的,在每個人的私心里,沒有完全不計價值的付出。兒女的愛更是有限的,好不容易盼望他們長大,他們也該有自己的生活,誰還會在意風燭殘年的自己?……唯有耶穌愛我們是無限的。神愛世人,甚至將祂的獨生兒子賜給他們,叫一切信祂的不至滅亡,反得永生(約翰福音3:16)。

感謝神,在圣潔無暇的主耶穌面前,我簡直是無地自容。祂為了拯救世人脫離罪的轄制,作了無罪代贖的羔羊,祂用自己的生命和寶血,為我們開辟了一條通向永生神的道路,因為耶穌說:我就是道路,真理,生命,若不借著我,沒有人能到父那里去(約翰福音14:6)。唯有基督在我們還作罪人的時候為我們死,神愛我們的心就此顯明了。而我們怎樣來愛主的呢?很多時候我們單純地向主尋求肉體的平安,屬世界的物質享受,以及現實生活中自己無法解決的困難,或許疾病,或許貧窮,或許麻煩,或許……坦率地講,剛認識主的那段日子,我就是抱著這樣的想法信主的。后來,神帶領我經歷了教會牧師和長老之間的利益爭奪,讓我徹底明白我當時信得有多么可憐。

當一切紛爭塵埃落定,照著神的美意,我繼續留在這個建立不到一年的教會,并且作同工,與其他的同工彼此配搭,相互幫助,共同建造神家。

同時,我的生活也發生了天翻地覆的變化,曾經充斥內心的委屈,糾結,不滿,仇恨,埋怨日漸淡化。因為耶穌教導門徒說:我實實在在告訴你們:“凡你們在地上所捆綁的,在天上也要捆綁,凡你們在地上所釋放的,在天上也要釋放。(馬太福音18章18節)感謝神,祂的話是活潑的,是有功效的,比一切兩刃的劍更快,甚至魂與靈,骨節與骨髓,都能刺透人,剖開,連心中的思念和主意都能辨明。

隨著對神認識的深入,我越發地羞愧。因為自己的愚昧,無知,自以為是,犯了那么多的罪,總是以自己為中心,站在自己的立場上想自己的理,從來不考慮別人的感受,這不就是經上所說的專顧自己嗎?

感謝神的帶領,我的生活每天都在更新而變化。首先,我主動和丈夫和好,第一次站在他的立場上來思考,這樣一換位,才真正能夠理解丈夫當初對我的態度,縱然他的母親再怎么不好,可那畢竟是生他養他,含辛茹苦地供他上學、直到他成人的人,是上一輩無私的付出,才成就了丈夫今天的生活,我應該感激他的父母,培養出這么優秀的兒子給我當丈夫,給我的孩子當父親,給了我們一個幸福穩固的家。我怎么還去怨恨他的父母,極力阻止他應盡的孝心呢?“要孝敬父母,使你得福,在世長壽,這是第一條帶應許的戒命。”(以弗所書6章2節)

經上教導我們不要消滅圣靈的感動,不但要聽道,還要行道。我光意識到自己的虧欠還不足,還要用實際行動活出神的榮耀來。我主動給他的母親打了電話,詢問她們的身體狀況和生活情況,婆婆有些語無倫次,顯然是她意料之外又受寵若驚。

2011年的春節,我們全家回到老家,婆婆已是頭發花白,滿臉憔悴,明顯地衰老。因為變故,丈夫的大姐夫早在5年前就撇下妻兒一走了之音信全無,他姐姐沒什么文化,也沒有一技之長,靠打零工勉強維持,艱難地拉扯著孩子生活。孩子卻因為家庭緣故經常逃學,和社會上的小混混成天惹是生非,正值青春期的十五歲,眼看就要毀于一旦,可誰也管不了,因為那個孩子根本軟硬不吃。

我沒料到婆婆竟然拿出兩雙手工涼托(涼鞋),說自己親手勾的,給我和女兒一人一雙,并且說她對不起我和女兒,以前的事情她都得到了報應,知道自己做錯了。那一瞬間我感動得熱淚盈眶。這么多年以來,我們彼此仇恨,彼此不饒恕,今天,卻因為主的愛,讓我主動地饒恕,主動地愛她們,關心她們,才感動了婆婆,溫暖了她的心,使她用實際行動來表達了她的愧疚。正如圣經所說:你們要給人,就必有給你們的,并且用十足的升斗,連搖帶按,上尖下流地倒在你們懷里,因為你們用什么量器給人,也必用什么量器給你們。(路加福音6章38節)

神不知不覺醫治了我,我的呼吸不知啥時恢復正常了。某天,我和丈夫坐在陽臺上喝茶聊天,丈夫感慨萬千地說:“這樣和諧溫馨的日子真是來之不易啊!”我知道,丈夫已經在心里感謝這位神,是耶穌改變了我,是祂讓我明白婚姻就是兩個人與神的盟約,只有神的介入,這才是幸福的婚姻。神借助改變人的自私自利來達到婚姻的和諧。因為,我們不是抱著在婚姻里我能得到什么的想法,而是說我當給你什么,能為你付出什么。對方快樂了,我就快樂,對方幸福了,我就更加幸福。

我知道,我還有很多不足,很多缺點,很多隱而未現的過犯不曾悔改,未來會怎樣我也一無所知,但我知道,有主的同在,有主的憐憫,我才有得救的指望,才有依靠,才有了從神而來的平安和福樂。

感謝神的恩典,將我這樣一個愚昧無用的人帶到光明之中,承受了神加給所有信祂名而得救的人恩典。因為信,我不再被罪轄制,因為信,我不再被死亡轄制,因為信,我白白稱義,白白得兒子的名分去承受那永遠的產業。

因為神的愛,讓我有了屬靈的家,從此我的心不再空虛,也不再憂慮,也結交了許多主內的親人,我們彼此攙扶,互相代禱,相攜著走靈程道路。

因為神的愛,我和丈夫像戀愛中的男女,每一天都充滿幸福的滋味。

因為神的眷顧保守,我的一雙兒女茁壯成長,聰明又可愛。

也是因為神的愛,與婆婆之間的隔閡悄然化解。今年夏天,我把婆婆接到北京,帶她去了很多景點,拍了許多照片,婆婆非常高興……

這就是我,一個罪人歸主之路。耶和華是我的牧者,我必不至缺乏……

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